Aku bingung dengan diri aku sendiri

Aku tengah ke'konfius'an dengan diri aku ini. Apa sebenarnya yang aku mahu? Apa sebenarnya yang aku tidak mahu? Aku mahu bagaimana sebenarnya? AHHH! Aku bingung! Boleh tak aku cabut fikiran, akal, minda aku ni dari kepala hotak aku supaya aku tak memikirkan satu hape pun. Boleh tak?!? Aku cuba untuk tidak memikirkannya, tapi ia tetap terlintas di fikiran aku.

Apa sebenarnya berlaku ke atas aku? Aku sememangnya tidak ada perasaan untuk membicarakan perkara ini di sini tapi apakan daya. Aku tidak ada sesiapa pun yang memahami aku selain abang. Abang pada masa ini sungguh terhad untuk dihubungi. Hari-hari aku kebanyakannya aku melayan perasaan seorang diri. Tanpa hala tuju. Tak ada semangat langsung untuk melakukan satu apa pun kerja kecuali makan, tidur, mandi, mengadap benda yang berbentuk segi empat tepat ini iaitu laptop dan tv, kuali, periuk, senduk, sudu, untuk aktiviti main masak-masak, melayan binatang peliharaan, berjalan jadi driver. HUH! Sungguh bosan semua aktiviti ini bagiku, Aku akan tidur lena sekiranya abang akan call aku malam-malam sebelum dia tidur. Itupun cuma kadang-kadang je.

Sebenarnya, aku telah melepaskan salah seorang yang aku sayang. Biarlah. Aku memang tak ada perasaan lagi. Sejak aku balik ke Sarawak ni, aku memang langsung tak hiraukan dia. Kalau dulu handphone ni kalau boleh nak je gantung dijadikan buah rantai kat leher ni. Tapi entahlah. Bila aku dah lepaskan, boleh-boleh pula aku rasa lain macam je. Kenapa aku masih ingatkan dia? Mungkin aku dah terlampau sayangkan dia kot. Tak macam perpisahan kami yang dulu sebagaimana senangnya aku, happynya aku berpisah dengan dia. Aku yang minta perpisahan ini. Aku rasa aku tidak layak dengan dia. Cukuplah dia sudah mengenal siapakah Tuhan yang benar bagi dia. Itu adalah matlamat aku dulu kenapa aku menerimanya untuk kali kedua dimana dia sedang dalam pembelajaran pembaptisan. Sekarang terpulang kepada dia. Dia sudah tahu apa itu dosa. Bukan aku mahu lepas tangan terhadapnya tapi perasaan aku tak ada lagi. Oh Tuhan, ampuni hamba-Mu ini. Aku terlalu mudah untuk mengalah.

Aku masih sayangkan dia. Tapi aku tak mahu ada ikatan kasih dengan dia. Malah aku tak mampu untuk ucapkan 'I LOVE YOU' lagi padanya. Maafkan aku. Jika engkau sedar, sudah lama aku tidak mengucapkan ayat itu. Hanya engkau sahaja yang mengucapkannya dan dibalas dengan 'erm...' dari ku. Kenapa sekarang aku boleh emo pulak? Kenapa sekarang? Apa yang aku mahukan? Jawapannya - aku tak tahu.-

Kepada si DIA, jika kita ada jodoh, lambat laun kita akan disatukan jua nanti. Tapi sekiranya memang tiada, aku harap engkau berbahagia bersama si dia. Biarlah kenangan-kenangan manis antara kita dahulu menjadi sejarah cinta kita. Maafkan aku sekali lagi.

Mungkinkah semua ini disebabkan seseorang? Jawapan aku mungkin. Mungkin aku rapat dengan dia dahulu disebabkan aku sunyi tanpa seseorang dan aku memperalatkan si dia dan hari-hari aku tidak sunyi dengan kehadiran dia. Sekali lagi, maafkan aku. Sekarang aku sedar dengan kesilapan aku.

Hari-hari aku sekarang hanya menantikan sms atau panggilan dari seorang insan yang aku sayang. Adakah aku masih mengharapkan lagi hubungan yang telah tersedia terjalin ini nanti akan terjadi satu keajaiban dimana status perhubungan sekarang akan bertukar kepada hubungan yang aku harapkan? Aku tak tahu. Aku betul-betul tak tahu. Setiap kali ada kesempatan kami untuk bermesej dan berkoling, setiap kali perkataan 'miss you' tidak pernah tinggal.

AH! MUSTAHIL. Di mulut kami masing-masing memperingati bahawa 'kita' tak akan lebih dari itu. Tapi di jauh di sudut hati betulkah satu detik perasaan pun tak ada untuk diri masing-masing? Sekali lagi aku tensen! Aku bingung dengan perasaan aku sendiri. Kalau anda perasan, di blog ini, aku melebihkan seseorang daripada 'boyfriend' aku sendiri. Padahal, apa pun cerita aku dengan 'boyfriend' aku, aku hanya biarkan macam angin lalu je.

Aku tak mampu untuk meneruskan aktiviti menaip ini lagi. MAAFKAN AKU!